av Maria-pia | april 24, 2008  

Hvem er du og hvem er jeg – dager

 

(7.4.08)

  

Jeg tenker på det når jeg sitter midt i en stige som er veldig høy. En stige som faktisk er så høy at den er satt sammen av to stiger, og jeg sitter helt i toppen av den første stigen, som har strukket seg langt over andreetasjens grenser. Det er mørkt og det er kaldt, men det er fint, for over meg blinker stjernene, og langt under meg er gresset frossent av kveldsrim.

 

Du sier så mye tull. Jeg liker ikke tull. Jeg liker ikke alt det seriøse tullet du kommer med, og alt det der ”hva vi vil ha i et forhold”, for alt jeg vil er å være seksten år og fri og frank og levende og vill – og så litt kos innimellom. Og det er der du kommer inn. Mens du vil ha meg. Enkelt og greit. Du skjønner ikke at det gjør det litt vanskelig for meg, jeg liker ikke at du nesten elsker meg. Jeg liker ikke at du bare er lei deg når vi ikke er sammen, jeg liker ikke at jeg bare er lei meg når vi er sammen, jeg liker ikke at alt alltid er så ”seriøst” mellom oss, og jeg liker egentlig ikke å være noens kjæreste – men i den beryktede spontanitetens rus kom jeg likevel i skade for å si at vi kunne prøve på nytt. Og nå må jeg vel stå for det. Flott.

 

Vi kommer til å knuse hverandre fullstendig – igjen. Men det er greit, for meg er det greit. Det er ikke så farlig å bli litt knust, det er ikke så farlig å få et par sår i sjela. Ikke for meg i hvert fall. Det er verre for deg. Du er så sart. Jeg er ikke sart, jeg er levende og spontan og lettsindig, mens du er forsiktig og gjennomtenkt og sart.

 

Derfor kommer dette til å gå rett vest. Men, men. Det er sånt som skjer – jeg er ikke blant de som tar ting så tungt. Ikke på egne vegne, i alle fall. Dårlig samvittighet kan jeg få, dårlig samvittighet kan jeg faktisk få ganske mye av. Og jeg vil ikke knuse hjertet ditt. Jeg vil ikke se deg lei deg igjen. Jeg vil se deg smile. Le. Men egentlig, vil jeg se deg smile og le med noen andre enn meg, slik at jeg kan være singel og tenke på at det er fint å være singel på en tirsdag, for da kan man sitte på blå containere og drikke shell-kakao i vårsola og tenke at tirsdager er fine dager.

 Hvem-er-du-og-hvem-er-jeg-dager på en stige sent, sent på kvelden – er ikke like fint.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

  

Hvis du tror at jeg lar deg tråkke meg på tærne

Eller pille meg på nesa

Fordi jeg aksepterer hva som helst

Og godtar at du graver deg ned

I sorger som skulle vært glemt

Tar du feil.

For jeg synes ikke synd i deg

Og jeg er ikke redd for å tråkke tilbake

Dobbelt så hardt.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

av Maria-pia | april 21, 2008  

Jeg er visst fortapt

Mammas øyne bærer lyn tvers over kjøkkenbordet.

- Du kommer til å gå fortapt, jente!

Jeg ser på henne, vet ikke helt hva jeg skal si. Alt jeg sa var tross alt at jeg ikke ville abonnere på det kristne ungdomsbladet. Jeg gjentar det. Rolig. Hun ser på meg med lynøynene sine.

- Du trenger det! Sier hun.

- Hvorfor?

- Du trenger det for troa di!

Jeg aner desperasjonen i stemmen hennes, lengselen, fornektelsen. Hun vil ikke tro at jeg ikke er kristen.

Men jeg er lei av at hun aldri kan gi det en pause. - Jeg har ingen tro, sier jeg. Det vet hun – jeg har prøvd å forklare henne det så skånsomt som mulig før. Mange ganger før. Og hun har grått, og jeg har kjent skyld og følt skuffelsen hennes spise på meg fra alle kanter. Men selv om det har vært sårt og vondt, har det alltid vært sant. Jeg er ikke kristen.

Jeg har ingen tro.

De enkle ordene får begeret til å renne over for mamma. Hun eksploderer. Jeg vet ikke hva jeg skal si, mens hun kjefter på meg og roper at alt hun har gitt meg opp gjennom barndommen var bortkastet, at jeg kommer til å gå fortapt, at jeg bare er en dum jentunge. Lamslått lar jeg henne rope, for jeg vet at det bare er fordi hun er lei seg. Men så går hun litt for langt. Langt nok til at jeg sier fy søren. Fy søren, ikke fy faen. Likevel tverrsnur hun seg mot meg, glaner på meg, og plutselig lyser øynene av noe som er skremmende nært vannvidd.

- Ja, bann du! Skriker hun til meg. – Bare bann – tilkall gudene dine!

Nå har hun virkelig gått for langt. Jeg reiser meg opp, og lar kroppsspråket mitt fortelle henne at jeg ikke har tenkt å la henne pille meg på nesa.

- Hør her! Roper jeg. – Du kan ikke bestemme over hva jeg skal tro! Jeg har prøvd å være skånsom mot deg, men du skal faen ikke tro at jeg lar deg si hva du vil til meg!

Stemmen hennes skjelver av sinne, men ordene er harde og klare og kalde når hun ber meg om å bare flytte ut.

Så smeller døren igjen etter henne. Lillebroren min står i kjøkkenkroken og måper. Jeg kjenner at hendene mine skjelver lett. Men jeg er ikke så veldig sint. Og ikke så veldig lei meg. Faktisk er jeg underlig lite lei meg. Alt jeg kjenner er en hul, gnagende følelse av medynk før mamma.

- Du skulle kanskje ikke bannet, sier lillebror lavt. Jeg ser på ham, tvinger frem et lite smil, og sier: – Hun ba meg jo om å banne.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

av Maria-pia | april 21, 2008  

Fortapt og uten livserfaring…

 

 Det trygge og stabile kan reise til helvete, tenker jeg når jeg sitter på trappa og ikke bryr om at jeg antageligvis kommer til å bli klissvåt av de enorme vannmengdene som skylles ned fra en himmel som mest av alt minner om et veldig vått og veldig innrøkt, grått askebeger. Jeg smiler og tenker på alt det dumme han sier, og så smiler jeg litt mer når jeg tenker på hvor smart han tror han er. Og så – når jeg tenker på at han så vidt våger seg ut døra uten handleliste i lomma og klokke på armen, og likevel presterer å si at han har mer livserfaring enn meg – må jeg le.

 

Bare fordi jeg ikke er redd for å feile, bare fordi jeg ikke går rundt og angrer på ting, bare fordi jeg er spontan og eventyrlysten, bare fordi jeg tør å gjøre mer enn bare å puste her i livet – mangler jeg livserfaring…

 

Kjekt å vite, tenker jeg og nyter vanndråpene som våte og kalde sildrer inn under genseren min og renner ned ryggen som en grufrydelig kald strøm av noe herlig levende.

 Da tilfører jeg den kunnskapen til lista over ”Maria-definisjoner” – som også inkluderer at jeg er fortapt.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

av | april 13, 2008  

Farlig lett…

 

 

 

 

Det er lett å lyve. Farlig lett. Og det er farlig lett å gjøre ting man ikke skal gjøre…

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

av Maria-pia | april 8, 2008  

Øyeblikk

Vi ligger i senga di, og jeg kikker på de barnslige blå gardinene og lengter etter solstrålene som gjemmer seg bak dem. Jeg lengter etter frisk luft, lurer på hva klokka er, og kjenner på en rar magefølelse.

Herregud, tenker jeg. Den rare magefølelsen gjør vondt. Den sprer seg som spirer fra et frø midt i magen, og spirene tuller seg rundt hele kroppen min; helt ned til tærne og helt opp i panna. Sterke, harde spirer som fanger meg der jeg ligger, sammen med deg, og kikker på biene på de blå gardinene.

 Nå er det for sent, tenker jeg, og spør meg selv om hvorfor vi lå sammen. Hvorfor jeg er her nå. Hvorfor jeg ikke fulgte den gode magefølelsen jeg hadde når vi var Slutt. For nå begynner det igjen. Alt det ikke-brae.  

Jeg sier jeg må hjem en time før jeg faktisk må hjem. Jeg går med tunge skritt langs den vårbare asfaltveien, og jeg tenker ikke at været er nydelig. Selv om det er det. Jeg kjenner at spirene holder meg fast i stramt grep, og når jeg ser en fugl fly solo over en gressplen, tenker jeg at jeg skulle ønske jeg var som fuglen, for fuglen er fri og jeg er ikke fri. Så tenker jeg at jeg må skjerpe meg. Jeg tenker at det er flott at vi er sammen igjen. Men at du takk og lov ikke er hele livet mitt.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

av | april 7, 2008  

Ikke kvel meg

Selv om det er vondt. Og sårt.

Er det kanskje fortsatt rett. 

Hvorfor skaper jeg så mye rot? 

Jeg har lyst til å fly langt, langt vekk. 

Når jeg snakker med deg, får jeg fornemmelsen av at en slange kryper opp langs ryggen min, og legger seg som en tykk kveil om halsen min. Før den presser, presser hardt, slik at smilet forsvinner og friheten kveles. 

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

av | mars 25, 2008  

Hvem var “oss”?

Det er når sola skinner og jeg går med lette steg langs vårbare asfaltveier, at jeg kjenner at det er godt å være meg. Maria. Eller når det er tirsdag, og jeg sitter på blå containere og drikker Shellkakao mens jeg lar vårsola slikke meg i ansiktet. Da er det fint å være singel. Og når jeg sitter på benken og kikker på foten min, som jeg vipper opp og ned, kjenner jeg at jeg ikke trenger deg.

Og i slike øyeblikk, kan du gjøre hva du vil for min del. For du er deg, og jeg er meg, og det er ingenting som heter ”oss” lengre.  

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

av | mars 24, 2008  

Ikke lett

Det at hjertet mitt fortsatt bankere raskere når du er til stede, gjør at jeg får lyst til å rive det ut og meie det i veggen. At kinnene mine får røde roser når du ser på meg, er ingenting annet enn grovt forræderi mot meg selv. Og mens hendene mine verker etter å ta på deg, føle deg, har hjernen min lyst til å gi deg et realt spark bak. Hjertet mitt lengter etter å elske deg, hjertet mitt lengter etter å slå taktfast sammen med hjertet ditt. Og det gjør meg kvalm.

Jeg har lyst på deg. Jeg har lyst til å elske deg. Men mest av alt, har jeg lyst til at du skal reise til helvete og slutte å tro at hjertet mitt er en forbanna campingplass for når-det-passer-dem-turister.

 

Det skal faen ikke være lett.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

av Maria-pia | januar 25, 2008  

Elsk meg

Jeg ser på ham med et gjennomtrengende blikk, og han sier at nå er det litt sent. Og jeg svarer at det vet jeg vel. Men jeg elsker ham jo for faen.

Han kikker bare på meg gjennom regnet, og jeg kjenner at tårene veller opp i øynene mine.

- Jeg elsker deg, hvisker jeg.

- Ikke si det, ber han.

- Men det er sant, og jeg vet at jeg ødela alt, men jeg vet også at vi kan fikse det, sier jeg i en fort og rotete setning som bare er alt for typisk meg. Han ser ned. Jeg vet hva han tenker. Vet at han elsker meg, vet at jeg såret ham mer enn noe annet, vet at han lurer på om han kan stole på meg.

 

Jeg tenker på solskinnsdagene. Tenker på bar, brun hud i gresset. Tenker på halvsmeltet is og to skjeer som druknet i den hvite massen. Tenker på smilet ditt, tenker på øynene som boret seg inn i mine. Tenker på mitt smil, tenker på mine øyne som tok imot dine. Tenker på den gode følelsen. Tenker på gleden over at vi var der ute, helt, helt alene i sommersola. Tenker på deg mot meg, og tenker på ordene etterpå. De enkle ordene. For aller første gang.

- Jeg elsker deg.

- Jeg elsker deg også.

Som om det hadde vært sant for alltid. Og vissheten om at det kom til å fortsette å være sant for alltid.

 

Nå står vi her i regnet. Sommerdagene er måneder unna.

- Det er for sent, sier han, og kulden smyger seg rundt meg, trekker meg ned, men jeg holder meg oppe, og nikker og hvisker, hvisker i regnet, mot ryggen hans som langsomt forsvinner, hvisker at det vi hadde vil aldri bli borte. 

 

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

av | november 22, 2007  

Savn

Bamsen sitter musestille i sprinkelsenga på barnerommet. Den lille jenta sover dypt under dyna. De lyse hårstråene kleber seg til det svette ansiktet hennes og de nattkjolekledde armene ligger mykt over dyna. Smokken har falt ut, men hun sover likevel. Bamsen sitter musestille og passer på. Han kan ikke sove i natt, for i natt må han passe på den lille jenta.
En smal strime av sommernatt sklir inn mellom gardinene. Rommet er badet i blågrått nattlys, og et par lekne fugler kvitrer utenfor. Bamsen kikker ut gjennom sprinklene på senga. Lekene til den lille jenta ligger strødd over hele gulvet. Barbiedukker, barbiehester og legoklosser, fargestifter, tusjer og krøllete ark.
Hun er ikke så flink til å tegne, de fleste ettåringer er ikke det. Men hun prøver, og små kruseduller bare hun vet hva forestiller, dekker ark på ark.
En plutselig lyd vekker bamsens oppmerksomhet. Den lille jenta hører ikke noe, hun puster dypt og rolig inn og ut i barnerommet.
Det er døren som stille glir igjen i entreen. Ingen andre har hørt den stille lyden, alle sover dypt i sommernatten. Inntullet i myke drømmer, sover hele huset seg gjennom det blågrå lyset som dekker den nye. Inntrengeren. Bamsen kikker på jenta si. Hun sover så søtt, øynene klistret igjen og munnen lukket. En skygge glir over ansiktet hennes, en skygge hun ikke vet om.
Men bamsen ser, bamsen passer på.
Inntrengeren er en dame. Hun legger hendene sine over sprinkelsenga, og titter ned på jenta. Hun ser ikke på bamsen, hun synes ikke bamsen er så viktig. Men bamsen ser på henne, han ser på henne med et intenst blikk som ønsker henne langt vekk. Men hun går ikke sin vei, hun bøyer seg ned, og strekker hånden sin mot jenta.

Postluka i døra hadde sklidd igjen, og det hadde klinget i jernet. Lyden gav gjenklang gjennom hele trappeoppgangen, men postdamen hørte posten som falt ned på gulvet på den andre siden av døren likevel.
- Pott! Ropte en liten jentestemme, og usikre bein stabbet seg over gulvet. Snart skled hun ned på bakken, og postdamen hørte henne rasle i avisene. – Pappa! Pott! Ropte hun.
Postdamen lente seg inntil veggen. Trappeoppgangen var brun. Brune trappetrinn, brune vegger og brune dører. Brunt, støvete lys falt inn gjennom vinduene. Millioner av små støvkorn danset i den tørre lufta, som stjerner på en brun nattehimmel midt i sommerdagen.
Tunge skritt hørtes fra leiligheten. – Post, Lilly, sa pappaen mildt. – Det heter post. Han hadde blitt stående i entreen helt til jenta hadde tuslet inn på rommet sitt. Postdamen hørte ham lene seg inntil døren. Hun lente seg hardt inntil veggen og håpet at han ikke visste at hun var der.
- Gå, hvisket han gjennom nøkkelhullet. – Gå nå.

Damen bøyer seg ned og stryker jenta over kinnet. Jenta vrir litt på hodet, og sukker dypt. Bamsen trekker pusten og håper at hun ikke våkner. Hun gjør ikke det, pusten hennes går fortsatt like rolig.
Damen har tårer i øynene. Det blågrå lyset reflektes i ståldråpene hennes. Bamsen synes ikke synd i henne. Det er hennes egen feil at det ble som det ble.
Han sitter musestille oppå dyna, og passer på jenta. Han skal ikke la noe skje med henne, han skal sørge for at damen snart går. Men nå bøyer damen seg helt ned, og plukker ham opp. Han hyler i musestille protest, han slår rundt seg med urørlige armer. Men damen hører ikke, hun ser ikke, føler ikke. Hun smiler til ham, og bruker labben hans til å tørke vekk tårene sine. Akkurat som den lille jenta pleier å gjøre.
Han vil ikke at damen skal tørke øynene sine med labben hans. Han vil ikke passe på tårene hennes.

Damen hadde løpt opp de brune trappetrinnene med hjertet i halsen og tårer i øynene. Postveska dasket mot hoften hennes, og skoene gav gjenklang i hele trappeoppgangen.
Hun stanset ikke før hun var helt øverst i bygningen. Det var ingen som bodde i leilighetene her opp, bare en fortlatt katt som kom og gikk som den ville. Den var der oppe nå, hadde krøllet seg sammen i hjørnet, og nå slikket den den tjukke, oransje pelsen sin. Postdamen kikket ut gjennom det lukkede vinduet her oppe. Det var grimet av støv og eldgammel skitt, og noen hadde gitt det en lang ripe nedover midten.
Sola var sterk ute, gressplenen og gata utenfor så nesten ut som et gammelt fotografi med dårlig bildekvalitet. Fargene var bleke gjennom vinduet, og den støvete veien så askegrå ut. Damen lot hjerterytmen og pusten roe seg, lot tårene stanse og beinene hvile før hun langsomt gikk ned igjen. Hun leverte posten, og listet seg forsiktig forbi leiligheten til den lille jenta og pappaen.
Hun småløp ned de siste trappene, og skjøv opp den brune døra som førte henne ut. Sola blendet henne, og den friske luften kjentes behagelig etter den innestengte lufta inne i trappeoppgangen. Hun satte seg inn i postbilen, og vred nøkkelen om i tenningen.

Damen setter bamsen tilbake i sprinkelsenga. Ikke så støtt som pappaen hadde gjort flere timer tidligere, så han faller mot sprinklene med beina på skrått opp i været. Han sukker, og kaster et raskt blikk på jenta si.
- Pass på henne for meg, hvisker mammaen mykt. Han rister umerkelig på hodet. Ikke for deg, sier han stille.
Mammaen går. Stille ut i entreen, døren glir uhørbart igjen etter henne, og hun lister seg ned trappene og ut gjennom den brune døren.
Hun vrir nøkkelen om i den røde postbilen. Så kjører hun sakte gjennom det gamle fotografiet, og lover for seg selv at dette var siste gang.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

av | november 22, 2007  

Smil

Et smil som ikke ligner andre smil

Et smil som vet

Et smil som sier mer enn tusen ord

Et smil som sier alt og ingenting

Et smil som bare du forstår

Du og jeg

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

« Nyere innlegg

Kategorier

Tips oss hvis denne bloggen er upassende

Denne bloggen blir ikke forhåndsredigert av VG Nett. Bloggens eier står ansvarlig for alt innhold.
Ingenting varer evig og nå er vi dessverre ved veis ende. VGB er lagt ned og vil ikke komme tilbake.
VG Blogg var en tjeneste levert av VG Multimedia AS. Henvendelser rettes til: Magne Antonsen
Ansvarlig redaktør/Administrerende direktør: Torry Pedersen
Redaktør digitalt Espen Egil Hansen. Redaktør avis: Helje Solberg. Politisk redaktør Hanne Skartveit
Digital direktør: Jo Christian Oterhals. Sentralbord VG: 22 00 00 00